Ainda me faltam entregar prendas...

Tenho uma prenda de Natal em atraso... sr doutor, é para si (Dentista que me magoou ontem a tirar o aparelho... onde é que já se viu?...).

Tempo

O dia no ENCI hoje foi duro. No fim de ano, parece que há muitas coisas para tratar... e para cabra do inferno mais pareço uma burra de carga... que é um bicho bem bonito, que fique claro! :)

Em todas as questões se tocou no factor tempo... O tempo traz novas informações, ele traz novas esperanças, ele permite-nos fazer as coisas... ai pelo meio um ele amacia-te que me surpreendeu mais que os outros (esta foi particularmente boa!)... mas esse já não era o tempo, pois não? Mas acho que o tempo também entrava nesta conversa...

O que eu sei... é que somos bicho com muitas características... e se pararmos para deixarmos os nossos recursos soltarem-se dentro de nós, pensarmos bem, agirmos bem, ligarmos-nos com aquilo que temos de melhor à vida... Ó amigo porta fechada, é nova porta aberta para esta cdi! :)

2010...wait for me:)

Já agora... o Tempo é masculino por que motivo? Tem a mania é o que é...

A verdadeira história

Prostituta. Rameira. Apedrejada. Lágrimas de Maria Madalena. Uma conspiração!

O Jesus era um rapaz bem parecido, barbudo e muito cobiçado. O jovem sabia fazer truques memoráveis tais como transformar água em vinho, multiplicar refeições apetitosas quando a cozinheira se enganava nas quantidades e tinha muito jeito para falar. Existem ainda hoje alguns seguidores que se dedicaram a algumas das suas artes, entre eles, o Luís de Matos (sabe uns truques) e o nosso primeiro ministro (falar sabe ele!).

Ora bem, na altura, o Jesus era um homem como os outros...mas jeitoso e tinha muita mulher à perna. Ele gostava era da Madalena que era um bocado à frente para a altura dela porque não usava chinelo de enfiar no dedo como as outras (já andava de saltos). A Madalena era muito gira e tinha muitos homens à perna, logo... entre aquelas invejosas da terra... era a rameira, uma prostituta. Só porque ela podia...

Isso causava muitos momentos de tristeza à rapariga... que namorava assim meio às escondidas com o Jesus, que tinha uma data de alcunhas, nomeadamente a de Cristo. Por osmose, a Maria Madalena deve ter apanhado a mesma cruz... pois passou a ser o Cristo entre as mulheres... invejosas. Acho que a apanharam uma vez a chorar só para dar a volta ao namorado porque queria que ele lhe comprasse uns chanatos ou uma túnica nova... As mulheres... invejosas... souberam disso e zangadas... para além de lhe atirarem pedras... nunca mais pararam de falar sobre ela...

A Maria Madalena no fim de contas era só uma incompreendida. Tributo a Maria Madalena: a incompreendida.

ENCI e o Natal

Era manhã e ele não saia de frente ao espelho. O Jesus, emocionado por ser dia dos seus anos (2009...), penteava os seus poucos cabelos e abanava a fralda enquanto cantava:

- I got a feeling... that tonight is going to be a good night... - oh puto! Ainda agora é manhã já vais pecar??!! Este ano foi mais fácil...

Ora bem, grande flagra! Esta é a missão de uma cdi no Natal: incentivar a pecar! Vamos lá a esclarecimentos: uma cdi gosta do Natal. Não se trata de uma praticante d religião católica, verdade seja dita, no entanto, o espírito natalício é espectacular porque é só ver gente a pecar: gastar dinheiro desnecessáriamente, comer desalmadamente, oferecer coisas uns aos outros tais como meias e cuecas de gola alta; gente a desejar feliz Natal aos Jeovas... ou Geovas... como se escreve mesmo? sabendo que eles não o comemoram... Estar com a malta toda, beber um copito e fazer uma grande festa, jantares sem fim!...

Pois bem, esta é uma época fantástica para uma CDI, pois para além do já referido, é fantástico lançar desafios ao pessoal. Este ano tivemos uma enviada especial no Vaticano que deu um calduço ao Papa. Iniciativa histórica! :) O próprio Belzebu já enviou um sms de agradecimento ao nosso movimento. O ENCI está ao rubro!

Sim, não se enganem. O Belzebu e o Jesus são amigos. Têm um bocado a mania... (aqui vejo-me obrigada a dizer que o Jesus é pior...não admite que está picado e reenquadra sp o assunto de modo a parecer bonzinho!)... Mas voltando atrás ao Jesus e ao Belzebu... ambos têm os seus territórios para administrar, mas como fariam se o outro não existisse? Quem poderia olhar para os seus feitos? Quem iria o Belzebu atazanar? Quem iria o Jesus converter? Quem iria tentar picar as pessoas no aniversário do Jesus e quem iria boicotar toda a obra ao longo do ano do Belzebu?

Não se enganem. Esta época é especial para todos.

O Emparelhamento Ideal

Diz ele pela n (sei lá) vez:

- Para ti, era o meu amigo S. (em boa verdade, não deveria ser esta a letra, mas “S” é a primeira letra de Safado, portanto, pela descrição do meu amigo, acho que se adequa)!

Digo eu pela n (sei lá!) vez:

- Ambos sabemos como esta conversa vai continuar, portanto não me empurres para nenhum sacana (censura natalícia)...

Ele faz referência a emparelhar, eu acho o termo adequado.

Segundo o Google, “emparelhar” significa “reunir; juntar com outro; ficar lado a lado”. Isto visto assim, até me parece bonito, a sério que sim... parece agradável... mas “emparelhar” no meu imaginário deriva de “Parelha” que bem lá no fundo, não é uma coisa lá muito simpática para denominar um moço e uma moça em qualquer relação...

Recorrendo novamente ao Google, “Parelha” significa “Pessoa adepta a usar bonés aba-retas, boné total 90, camisa de futebol de clubes internacionais, ou camisas estilo Lacoste! Costumam ouvir funks. Gíria usada também para chamar seus PARCEIROS”. Bem, no meu imaginário não era nada disto que existia associado à palavra “Parelha” confesso que remetia para um contexto mais rural e com uns animais que no Minho são mais bonitos. No entanto, o Google sabe tudo e provou que às vezes me engano... não me terá assustado menos que o meu amigo... Um gajo de boné e camisa sei lá como? A ouvir funk? Ena pah... Estou cheia de sorte! Prefiro continuar na minha versão do Boi do Minho.

Ok... A ideia era falar sobre o emparelhamento ideal...

Há vários “emparelhamentos ideais”... Na minha opinião, o emparelhamento é ideal no momento em que acontece e enquanto dura... Noutro momento, o emparelhamento pode ser ideal também e não ter nadinha a ver com o anterior. A dificuldade será o nosso timing, abrir ao “emparelhamento” e cuidar dele... nas coisas boas e nas más...ou não. Depende de cada um.

O emparelhamento ideal para mim já foi diferente em momentos diferentes... Já foi alguém que está incondicionalmente connosco, depois passou a ser o não–emparelhamento porque precisei de estar comigo e surgiu em oposição a muito tempo com alguém. Agora? Sei lá. Não será bem como o primeiro, e claramente não será como o segundo significado (os homens não são todos iguais... nós com estas ideias é que damos com eles assim...porque sabemos que não ficam a chatear com as meias no chão do quarto ou quando não gostam daquela janela um bocadinho aberta ou fechada pela manhã... sim, é de parte a parte...não se enganem!). Neste preciso momento, este mesmo em que escrevo, é uma oportunidade de brincar com a vida.

Cabras abanam ombro e cauda com estilo...

Ó-I-É!!!....

Mata-macacos! Numa loja perto de si...

Senhores e senhoras! Acalmem-se! Sentem-se e respirem fundo!!! Chegou! O grande mata-macacos!!!

Originário ali das bandas de Pombal, mais concretamente ali dos lados do Louriçal, chega este inovador produto!

Fabricado por um duende, um ser mágico, pequeno, branquinho, cabelo ora encaracolado ora esticado, ai está ele! O mata-macacos!!

Resultou de vários ensaios e tentativas de construção... Primeiro, era quase que um perfume. Subtilmente, o duende procurou matar os macacos a bem, se é que isso é possível... Olhava-os de lado, sorria, fazia covinhas e deixava-os sentir o seu perfume tentando apanhá-los à traição.

Vendo que tal estratégia não funcionava, o duende, jamais desistindo, procurou uma abordagem diferente. Pegou então num camaroeiro mágico... parecia que com ele tudo se podia apanhar... mas os macacos eram espertos e não se deixaram enganar! Correram à volta do duende, infernizaram-lhe a vida... até lhe puxaram o cabelo quase que só para gozar!

Desesperado, o duende pegou numa catchaporra e disparou porrada em todas as direcções enraivecido... mas nem assim!... Gritou e ninguém o ouviu...

O duende parou. Descansou deste ataque cerrado. Olhou à volta e quase desistiu. Estava no meio de uma floresta cheia de coisas bonitas à volta. Havia um rio, passaritos, girafas, elefantes e muitas flores (azuis, amarelas, rosas, vermelhas...). Sentou-se à beira do rio. Pensou fumar um cigarro a descansar... umas cenas maradas para o alegrarem... Olhou em frente... e deu um salto assustado! À sua frente sentada, encontrava-se uma cabra. Sorridente e de sobrancelha levantada, a cabra olhava para ele. Não paráva de sorrir. Os macacos haviam desaparecido por força do desejo, do sentimento e depois de umas boas marradas. Cumplices, o duende e a cabra deixaram-se ficar...

Mata-macacos. Patrocinador oficial do ENCI!

É por causa de cabritos caseiros que se recusam os de fora...

O momento actual na Terra é de festividade. Consta que há muitos anos atrás houve ressurreição e não sei se será coincidência ou não, a estrela que nos presenteia com o ar da sua graça na televisão é o master dos truques e do ilusionismo: o Luís de Matos.

Coincidência ou não, também os terrestres se reunem tradicionalmente com a sua família nesta altura e, mais uma vez, coincidência ou não, é com ar de sua graça que nos presenteiam com a sua presença e ensinamentos. Hoje aprendi que me fartei! Ah mulheres desta família! Assim gosto! :)

Entre o sublinhar de que esta cabeça pensa demais, que às vezes devia mesmo era viver e procurar qualidade de vida em detrimento do sacrificio de coisas boas e exclusivamente pessoais; as mulheres que fizeram de mim gente, ainda confirmaram as minhas convicções de que "depois do diabo, fica-se com a mãe!" e, mais importante que tudo... introduziram-me no conceito de "cabrito caseiro".

Cabrito caseiro... Talvez finalmente tenhamos encontrado aqui o que faltava para descobrir o maculino de cdi. "Cabrito caseiro" é a expressão que se usa para nos referirmos à p*t* armada que às vezes acontece no nosso dia-a-dia, na nossa casa, na nossa vida com o masculino de cdi. Aquilo que se teme e faz o pêlo ficar em pé... que afasta e põe a fugir... mas se é caseiro e põe o de fora a andar... é em casa que se resolve também... e quem manda cá em casa... somos nós...

Mais... se é cabrito... ainda é pequeno... e com putos podemos nós bem!

Lembrei-me desta... vá-se lá saber porquê...

(She's so cold, Roliing Stones)

E desta... acho que fica aqui bem...

(Rebel, rebel, David Bowie)

Qual é o masculino de CDI?

O ENCI foi decorrendo de forma calma e compensadora para a organização que se reunia diariamente para avaliar o evento. No entanto, o facto da CDI de Lisboa se ir amantizar tinha remetido as actividades para segundo plano e, simultaneamente, suscitado imensas questões entre todas as CDI's.

A CDI de Lisboa, como seria de esperar, passou a demorar ainda mais tempo a chegar onde quer que fosse. Agora, era prioridade máxima concentrar-se em questões práticas como infernizar a cabeça do humano que tinha a seu cargo a responsabilidade do vestido. "Humano vais sofrer!".

As restantes olhavam entre si naquela noite em que a CDI de Lisboa se ausentara para tratar destas questões. "Qual o masculino de CDI?" era a questão que as ocupava. A decisão e determinação reconhecidas na CDI de Lisboa fazia-as pensar. Debruçando-se sobre esta questão, à partida era óbvio para todas que CDI é um ser que não existe noutro género... mas ... o que completa a cdi?

A CDI de Torres Novas questiona-se se o ser que completa a CDI é um cabrão do inferno...
- São todos iguais! Todos a mesma merda! - afirma sem pudor.

A CDI de Coimbra tenta contrariar. Não é bem sucedida. Ela própria se sente um pouco baralhada. A breve, curta e recente experiência de saída do corpo e reencarnação episódica numa brazuca levava-a a questionar-se se não estariam a falar de um Cabra-Macho, mas rapidamente se apercebe que esse conceito que vem do outro lado do oceano apenas traduz uma relação em espelho... e essas não completam nem interessam a ninguém.

É nessa altura que a CDI de Setúbal pára. Olha para as outras com desprezo. Olha à sua volta... não vê nenhum ser do sexo masculino a quem possa dar um murro e ferve de raiva. Não dá um murro na mesa porque pode estragar a bela da manicure, mas afirma determinada:
- COMPRAS!!!! - levanta-se e sai.

A cabra Riacheira não tem dúvidas:
- Bode Expiatório. Ele serve para ter culpa de tudo.

Atenta, a CDI de S. Martinho não sabe com quem concordar, se com a CDI de Torres Novas, se com a CDI Riacheira ou até mesmo a de Setúbal! No fundo, para ela de uma forma ou de outra o desprezo é máximo. A criatura que procuravam definir era algo que procurava, mas que simultaneamente a faz ranger os dentes e distribuir algumas dentadas aleatórias... algumas com mais jeitinho que outras! Nunca desce do salto!

Estava a ser dificil chegar a uma conclusão. Irritante como sempre, de Coimbra surge a tentativa de agradar a "gregos e a troianos".
- Ok. Tudo isso é verdade. O macho da CDI é... aquele ser que é ideal para aquele momento. Assim sendo, pode apetecer que seja realmente mau e sacana; o culpado de tudo, alguém com bom focinho para apanhar ou até mesmo igual à CDI na maneira de ser (coisas boas e más). Tenho muitas dúvidas e estou cansada de mais do mesmo... Para mim, o macho da CDI é aquilo que ela acha ideal... a cada momento. No presente, talvez passe por quem perca tempo a ver para além daquilo que se mostra, não deixe fugir.

Recordar o dramalhão... "Se te contasse o meu "romance" [entenda-se vida]... choravas por mim!"

Para animar isto... vamos recuperar o dramalhão. Vale sempre a pena recordá-lo...



O grande... o autêntico...o DRAMALHÃO!
Aparentemente parecia-me que este seria apenas um dia como qualquer outro, no entanto, o letreiro luminoso na autoestrada - q me fez estagnar breves segundos ao volante, enquanto conduzia e dançava certamente - e que avisava "Animal a 7 kms", deveria ter sido interpretado como um sinal de que estava bem enganada. Animal a 7 kms... Pensei... "Um elefante?", "Um hipopótamo?"... “No meio da estrada?”, "Hum... só um animal e só daqui a 7 kms? Eu vou na estrada!!! Não me reconhecem?...", "E este aqui ao meu lado?".

Bem, chegada ao meu destino, encontrei um dos meus fenómenos preferidos!!! O grande! O autêntico! O inconfundivel dramalhao!!!

- DRAMALHÃO!! DRAMALHÃO!!! DRAMALHÃO!!! - gritavam todos por ele!

Love you!

Controla-te... O dramalhão para quem não sabe tem corpo. Os seus olhos estão sempre inchados, mortiços, caídos... Olham-nos debaixo para cima como se as pálpebras ao abrir não revelassem apenas os olhos, mas também levantassem grande parte se não todo o peso do mundo…


A cara do dramalhão está marcada pela dor de quem chorou horas a fio a sua triste sina. Há um pequeno movimento dos lábios inconfundível, sobrepondo-se o lábio inferior um pouco ao superior como quem diz "Sou tão mártir! Mas o que é que se pode fazer? É esta a vida que temos! E eu não tive sorte nenhuma com o que o destino me trouxe…". O lábio treme ligeiramente...


A postura do dramalhão é arqueada sobre si mesma, mas... veste bem! Ah pois! Ser-se uma cruz não implica não se ser fashion… Assim, o dramalhão usa tons claros e mini-saia preta, tentando manter alguma sensualidade “Olha aqui eu tão mal para tu cuidares”. Ele há gente para tudo, mas o dramalhão que aqui parece tomar uma forma feminina, há também no género masculino e na minha modesta opinião, conseguem ser ambos um excelente contraceptivo!


O dramalhão tem um contacto um pouco intrusivo, não pedindo licença para entrar.... Cola-se às pessoas e tem sempre um tom de "todos me devem, mas ninguém me paga"... A mão na testa é opcional, mas é tão boa!:) Eu gosto muito! Fala com uma voz desgraçada... de quem já apanhou muito na vida... "Se vocês soubessem o que eu passo..." ou melhor, o top, "Eu sou doente...". Nos momentos de angústia – que existem permanentemente – ignora a existência do outro, numa atitude omnipotente muito característica das crianças pequenas, e se confrontado com o problema alheio reage como se tivesse feito muito por esse alguém mas ao mesmo tempo, no seu melhor grita “MAS EU NÃO TIVE CULPA!!!”… como se tivesse alguma coisa que ver com o assunto sequer…


Falamos portanto de um case study… Uma espécie fantástica e que está longe de estar em vias de extinção. Quem tem o desprazer de levar com ele talvez não pense o mesmo. Pessoalmente acho que pode ser uma forma de vida desgraçada e que desgraça… mas tem muita piada! Há que o cultivar… longe de nós!

1º Workshop do ENCI em breve!

O primeiro Workshop a realizar-se no âmbito do ENCI está a ter muita solicitação! "Giving the evil look" é uma técnica extremamente eficaz e que requer exercício específico das sobrancelhas! Não é para todos. Trata-se de uma técnica que existe desde que o inferno se conhece como inferno e o seu autor é o próprio Lúcifer. Actualmente, a técnica foi diversificada e é a organização deste grandioso evento que é o ENCI que se encontra a dar formação nesta área. Publicitando este workshop, apresentamos em seguida um video demonstrativo, esperando cativar a atenção de potenciais CDI's. Esta técnica deve ser treinada desde cedo, mas nunca é tarde!

Estão abertas as inscrições!

Afinal... o que é uma CDI?

A CDI chegou individualmente à Terra. Deitou mãos à obra, cada uma por si, e depois encontraram-se para evoluir e alcançar níveis de desenvolvimento de dificil acesso (o próprio Demo teve algumas dificuldades em alguns dos testes!). A distância que as separa em nada afecta o percurso conjunto. São inseparáveis.

Vamos dar aqui hoje um novo passo para conhecer estas criaturas e compreender o seu aparecimento. São várias as importantes referências... Aqui fica a primeira.

"Huh? What? Right. Uhh"

O mundo parou por segundos...

Fim de tarde, por-do-sol, mais um martini à beira da piscina. As CDI's ali estavam... já algo alcoolizadas diga-se de passagem... a passear-se no belo do biquini... Ok! Parou! A Cabra de S. Martinho pelas inúmeras pestilências que viveu e deixaram marcas - que mais não fizeram que aguçar o veneno! - desfilava de nariz empinado o seu triquini, enquanto cantava a canção do balão para lembrar a todos os presentes como era malvada!Ora então, voltando às cdi's à beira da piscina, a descansar o pézito - que pézito cansado não combina nem com o sapato da Aldo!... Olham todas para o lado e percebem...finalmente a cdi de Lisboa! Demorou mas chegou. Mas... mas... Traz qualquer coisa de diferente no olhar... O sorriso também já não é o mesmo e o mulherio questiona-se...- Que é isso? Pareces parva... - diz a CDI de Coimbra.- Hum... Foste à Aldo! És uma mulher da noite... - questiona a CDI de TN.- OLÁAAAA!!!!! - exclama a CDI de S. Martinho, enquanto salta de um pé para o outro e faz estremecer de dor alguns dos cabelos da CDI de Coimbra.De Setúbal sai um murro na cara à primeira pessoa que passou e é então que, percebendo a interrogação na face das restantes a CDI sorri e diz...- Tenho uma coisa para vos contar...Não foram precisas mais palavras para saber o que aquilo que as une só por si conta... O inferno vai tremer em Maio. A CDI de Lisboa decidiu, de uma vez por todas, atormentar somente um macho. Vai-se amantizar.

Pedaço de inferno na cidade...

Pedaço de inferno invadiu cidade portuguesa... Gosto.:)

Sem dó nem piedade, aterrorizamos o mundo com gargalhadas sentidas e provocando o sofrimento dos mortais cantando a alto e bom som um grande hit da Whitney Houston, como que a antever o que viria a passar-se naquele fim-de-semana... Chegamos, vivemos, fugimos, conhecemos e regressamos.

Sem bodygard que os defendesse, os nativos receberam-nos de braços abertos. Revelaram-se do melhor como sempre e resistiram à destruição. "Ora pégá!".

Hey!...

Hey!... (esta música puxa-me cá o nervo pah!...) Há música por todo o lado! Os olhos estão grandes, brilhantes e olham de lado safados... É o evento que se aproxima: o ENCI que se expande! Qual meteoro a descer do céu, um pedaço de inferno alcançará uma das nossas cidades... Como (obviamente) em terras do demo também há net, não fomos ver a meteorologia como qualquer mortal - sabemos que está sempre calor! - mas fomos ao roteiro da Michelin: passaremos por todo o lado!... Iremos para a rua conviver num espírito D.N. (Depois de Nelas), onde há muito se conversa e bebem imperiais... Espera-se que não se encontrem muitos moranguitos... de qualquer forma, haverá sempre uma xibata para os castigar caso apareçam numa postura indolente!

Hey...

Hum...

Kate: Do you believe in love? The kind that lasts forever?

Luc: I loved my mother.

Kate: No, everybody loves their mother. Even people who hate their mothers love their mothers. The question is, one man meant for one woman. That is the question.

Luc: But it is not an interesting question. It is the question of a little girl who believes in fairy tales.(...)

Luc: I like you. But I don't like the way you say with your face all scrunched up, "you're French, aren't you?" And then I don't like how you say, with your eyes all squinty, "all men are bastards."

(French kiss, adolescência revisitada)

Localização do ENCI

Há pouco tempo, a Igreja Católica determinou que não havia mais limbo... que é como quem diz, fechou o estaminé. Realmente, qualquer um se poderia questionar da real utilidade de um espaço assim. Por que motivo, haveriam de permanecer ali, por tempo indeterminado, criancinhas note-se (!), sem os pais (!) só porque não molharam a cabeça? Bom, o nosso sentido prático teria resolvido a coisa de forma bastante simples, chamando alguém que lhes desse uma mangueirada e resolvesse o assunto; ou então, simplesmente ligando para o Tribunal de Menores a comunicar tal informação...

Tudo isto para dizer o quê? Havia ali um espaço entre o céu e a o inferno sub-explorado, e foi aqui que se decidiu dinamizar o ENCI. Foi tudo reformulado. Deixaram de exisitir brinquedos para castigar crianças com a cabeça por molhar, como por exemplo o escorrega (sobe mil e quinhentos degraus para descer em dois segundos); os cavalinhos (andam à roda, depois andam à roda, depois andam à roda, depois fica lá uma perna no meio, andam à roda sem uma perna); a caixa de areia (por muito interessante que possa parecer, mais cedo ou mais tarde, é terra que por sua iniciativa ou obrigado, algum puto irá comer!)... Adiante!

Foi neste espaço que surgiu uma estrutura fantástica com tudo do bom e do melhor, de entrada interdita e localização desconhecida.

Abertura do ENCI

Se este é um espaço de encontro de cabras do inferno... Por que motivo aparece aqui, uma cabra a olhar para o céu? - pode questionar-se o caro mortal... A resposta é óbvia: desprezo! No céu, as pessoas saltam de nuvem em nuvem, sorridentes e felizes... A cabra do inferno não salta, desliza... 'tá? E saltar de nuvem em nuvem... é um bocado totó!

Bem-vindas!

Passamos a apresentar o terror na terra.

De Lisboa chega ela... má, má, MÁ! É alta, boa, às vezes morena, às vezes loura. Do alto do seu sapato, vê o mundo e... olha para o lado, com um movimento rápido da sua face, enquanto exprime baixinho e com desprezo um "Hum!...".

De Torres Novas, chegou a loura - ou o mais próximo disso, sem ser loura... Bardajona como só ela consegue ser. Dá dois passos e pára, com aquele seu ar sensual, faz um ligeiro movimento de sobrancelhas e toca com a língua no lábio...

De S. Martinho chega a cabra mais temida em mau feitio. Quando o seu dente aparece, dúvidas como: irá dar uma trinca? Irá sorrir? Vai falar? Vai mostrar um piercing? Bem as dúvidas dissipam-se facilmente, pois é claro que irá arrancar um braço à dentada!

De Miranda do Corvo, chega um trovão. A antecede-la, poderá vir aquilo que parece um raio... mas não se engane, é nada mais que a luz e o silvo do seu chicote. Quando cai, este trovão destrói, independentemente do tamanho... "Cherry" chamam-lhe... ninguém entende porquê...

Casais Martanes, envia a sua representante também. Para lá do inferno, esta cabra não esconde as labaredas do cabelo. Tem duas potentes armas que se não matarem podem cegar... e não tem medo de as usar!

Dos calaboços do inferno, eleva-se em brasa, de Coimbra, de sobrancelha levantada e com licença para matar com o belo do tacão histérico, a cabra que mais faz estardalhaço. Accionando um botão cujo paradeiro ainda se desconhece, esta cabra pode estar pronta a explodir a qualquer momento... ou não.

Magra de meter inveja à Kate Moss, chega a cabra de Setúbal. Fez várias compras pelo caminho e já traz dois ou três mortais a carregar os sacos. Aparenta ser delicada e singela, mas... é bruta como um calhau. "Fugem!!!".

Tenham medo... muito medo.

Nova Cara

O ENCI mora aqui agora! Aquilo que pareciam vicissitudes da vida, deram lugar à compra de novos sapatos... E o ENCI andou, andou até descobrir nova casa.

Relembro só alguns dos posts... mais relevantes...